domingo, 11 de octubre de 2009

Situaciones Juzgadisticas reloaded

Este hecho tomo lugar hace un tiempito atrás pero cabe destacar que es de lo más bizarros so far que me han sucedido ahí dentro.

La gente del power de la justice nos llevan insumos mensualmente, por lo cual todos los empleados debiamos bajar a cargar las respectivas cajas de resmas de papel, de tonner de tinta etc. Yo en mi afán de hacer un solo viaje por que me cansaba subir y bajar por las escaleras con tantas cosas dije "y si llevo todas las resmas cargando una arriba de otra y trabandolas con mi menton?" a lo cual mi cuerpo respondió a lo que mi cerebro le ordenaba, lo que no sabía yo era que una compañera juzgadisticia iria a decirme

S: L me prestás tu encededor?
yo: si me esperás un segundito ya mismo te lo paso pero llevo estas hojas, bancame un toque
S: no te hagas dramas lo busco yo en tus bolsillos

(a lo cual la muy dama procedio a bolsillearme cual mechera de supermercado, mientras sonreia y decia epaaaaaaaa que toqué acá? /mi garcha remil desubicada villera de cuarta!/ epaaaa sigo buscando eh?)

yo: deja deja yo te paso (solte las resmas de papel que practicamente volaron de mis manos y atiné a buscar el encededor lo mas rapido posible para dar fin a esa situacion de abuso.


pd: ahora se como se sintio michael douglas en acoso sexual (michael te re banco, a muerte, nuestros penes no son juguetes, tienen sentimientos!)

sábado, 3 de octubre de 2009

Por qué motivo?

Por qué será que cada puta vez que me subo a un colectivo me mando alguna cagada? la ultima fué bajarme y sin querer soltarme del agarramanos o pasamanos como mierda se llame y pegarle en la cara a un pibe y lo peor, meterle el dedo en el ojo

NO NACI PARA ANDAR EN COLECTIVO

domingo, 20 de septiembre de 2009

SITUACIONES JUZGADISTICAS 2

Resulta ser que todo Edificio del Power de la Justice tiene un encargado, en este caso el Sr. R (mismo nombre que un programa de tv de hace unos años), dicho Sr. R tiene un pequeño problema de poder, cree ser practicamente la mano derecha del Poder Judicial (en mi mente el PJ es un hombre y tiene barba), luego de unas tres semanas dentro del Juzgado, la siguiente situación tuvo lugar:

(Calor un tanto sofocante durante la mañana mas el encierro y la necesidad de luz solar me llevaron a intentar prender el aire acondicionado)

yo: (busco el control remoto del aire y noto que no tiene pilas, a lo cual voy hasta el juzgado de al lado y pido prestado un control remoto y "hurto" dos pilas que luego devolvería)
Sr.R: quién prendio el aire? (mirando todo exaltado el lugar )
yo: yo por?
Sr. R: no sabes que no podés tocar nada acá?, con qué pilas prendiste el aire?
yo: saqué del juzgado del al lado (señalando el control remoto del cual saqué inocentemente las pilas)
Sr.R: no no no no, esto lo voy a tener que notificar, todo le pertenece al poder judicial, (a lo cual saca un celular y comienza a sacar fotos del control sin pilas, del control con pilas y del aire acondicionado prendido)
yo: estemmm Sr R y entonces qué tenía qué hacer eh? (totalmente ironico y pensando USTED NO MERECE OTRA COSA QUE LA MUERTE, SI LA MUERTE AHOGANDOSE CON LAS PILAS ALKALINAS Y SINTIENDO COMO SE SULFATAN EN SU INTERIOR)
Sr. R: Ud debería haberme llamado, comprar las pilas, decirme "quiero cambiar las pilas" yo lo hacía y prendía el aire, por esta y unica vez te lo voy a dejar pasar, la próxima le cuento al poder judicial.
yo: estemmmm oka si usted dice

(29 min más tarde, habiendo comprado las putas pilas del orto, procedo a llamarlo y aplicar el dichoso y bien ponderante dicho A ESTÚPIDO, ESTÚPIDO Y MEDIO!!)

yo: Sr R ya compre las pilas puede venir?
Sr. R (sintiendose que acababa de recibir un llamado de emergencia de la CIA donde le pedian que por favor los ayude a encontrar a Bin Laden) SISI SISISIS ya voy enseguida, en 10 estoy ahí, beso (ahí dije, Sr R es medio puto, o se esta aputosando)
Sr.R: listo che, ya están puestas, ahora te prendo el aire ok?
yo: ok
(1 hr mas tarde)
yo: Sr R puede venir? tengo frio y quiero apagar el aire
Sr.R: y apagalo
yo: no no, ud me dijo que no toque nada de nada, yo le hago caso, sino que van a decir en el Poder Judicial eh?
Sr.R pero apagalo
yo: no
SrR: ok ya voy

(30 min mas tarde)
yo: Sr R tengo calor puede venir?
Sr.R a qué? (pensamiento: a que va a ser pedazo de engendro de la pobreza)
yo: a prender el aire
Sr.R sabés qué prendé nomás vos, no va a pasar nada
yo: NO NO, Y SI PASA?
Sr. R: estem, no digo nada, no te hagas drama


LO CUAL PRUEBA MI TEORIA A LA GENTE IDIOTA HAY QUE TRATARLOS DE IGUAL MANERA Y CONVERTIRSE EN UNO DE ELLOS POR UN RATO, SOLO ASI SE DAN CUENTA DE NUESTRA SUPERIORIDAD!

THERE YOU HAVE MR R!!!

miércoles, 9 de septiembre de 2009

MALDITO MP4 Y SU PODER DE TRANSPORTACIÓN

No es aconsejable vestirse demasiado bien, sentirse el rey del mundo, casi sentir que estás haciendo the best cat walk ever y que Tyra está a punto de decirte and The winner of America´s Next Top Model is... mientras vas escuchando The Killers (Human) sin olvidarnos que la gente a tu alrededor obviamente te está mirando muy atentamente y vos pensás YEAH ENVY ME, ENVY ME cuando de manera muy abrupta no te das cuenta que no estás mirando hacia abajo, y tenés un alambre atado a dos tambores de metal para que ningún mamerto pase por esa vereda, porque está recién terminado el cemento y no solo caés, la gente se rie y terminás arruinando toda una vereda sino que te parás y salis corriendo ROGANDO que nadie te haya visto, "GRACIAS DIOS, ME RE CAUSAN GRACIA TUS CHISTES, SOS UN LOCO EH!"

lunes, 7 de septiembre de 2009

ACONTECIMIENTOS JUZGADISTICOS:

Siempre me pregunto como puede ser posible que las historias bizarras me sucedan a mi, y luego la gente me diga como puede ser que todo te pase a vos?, no será que el resto no abre lo suficiente los ojos para verlas?
Todo esto sucedió durante las dos primeras semanas de trabajo en mi nuevo lugar de residencia laboral (aka a Court House)
Nº1:
Dentro de toda la locura de papeles que nos pedían que consigamos in no time, se encontraba el bendito certificado de conducta, el cual para conseguirlo no solo tenías que hacer filas de horas y horas por la madrugada sino que además tener la bendita suerte que algún santo se apiade y mate de un infarto a alguno en la fila o suceda alguna catastrofe que a los ojos de los demás sea el fin del mundo, pero para vos LA SALVATION! Dicho esto procedo a relatar que tengo un conecte policiaco (me siento muy nancy drew diciendo esto pero bue) consigo llegar al policía que hacía el dicho Certificado y para mi sorpresa me dicen "no, no te lo voy a hacer tendrías que haber venido ayer"; yo: (cara de remil whatever lo que me estas diciendo), el: "enserio te lo digo", yo: "estemmm pero yo ya hablé con G."; el: " (cara de sooo???). No obstante mi cara de ojete y mi necesidad de apelar al dichoso "SOLO TENGO UNA HR POR DÍA PARA SALIR DEL TRABAJO Y PODER HACER MIS PAPELES" (seguida de cara de perro mojado, la cual había sido que solo funciona en Sras. Mayores tirando a conchetas) entra otro oficial de la policia y se produce la siguiente conversación.
OF1: si?
OF2: che G. vino un trolo acá, le tomamos la foto para antecedentes?
OF1: fijate si tiene tetas
OF2: parece que si, esta todo maquillado el puto lo hago lavarse la cara?
OF1: si si, pero fijate si tiene tetas que le quiero ver
(a lo cual yo miraba al piso y pensaba, pobre Sr Travesti, lo van a degradar mucho, para esto levanto la vista y veo al Sr Trava con las manos llenas de sangre el pelo corto y algunas extensiones pegadas con algun metodo que vio en Utilisima, antes que sea Utilisima Satelital)
OF2: (mirandome y preguntandome ) y vos pibes no querés ver?
yo: NO NO, GRACIAS SEÑOR MUY AMABLE, PASO.

Tomorrow, Nº2 "I MEET THE COURT HOUSE BATHROOM"

jueves, 27 de agosto de 2009

Inicio

Un poco por iniciativa propia, un poco por el poder de persuasión de A. llegué al blog, quise usar mi viejo nombre de flog pero aparentemente alguien ya hizo uso de lo que una vez fué mio, debería haber una especie de registro o algo así para que la gente no robe identidades ajenas (TELL ME ABOUT IT!!!!!!!).

Así que de esta manera con este acto humilde (y de fondo con project runway y pensando por que la gente diseña cosas tan horrendas y se consideran genios de la moda) damos inicio a este blog, veremos que surge de esto.

pd: ni da empezar a sentirse resfriado cuando comienza el calor